Blagues

A vous de commencer

Alors :

Il y a deux saucisses dans un micro-ondes. Une saucisse dit :

" Oh il fait chaud ici " et l'autre saucisse dit : " Oh O.o une saucisse qui parle " ! XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

PAF le chien
Un chien traverse la rue et soudain une voiture et PAF le chien
mdr

je sort lol ==> []

PTDRRRRRRRRRr! XD !!!

C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé
C'est l'histoire d'un disque rayé


Si vous me cherchez, je suis déjà dehors.

mdr !!!!!!!!!!!!!!!!!! Elle sont bien vos blagues !!!

Mdr

Attend tu connais l'histoire de Ploum la moto

He beh c'est quand ya une moto qui rencontre une voiture
et Ploum la moto XD


Je sort ...

Ouè vaut mieux que tu sorte là XD

C'est par là >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> []

C'est tout droit, julien, tout droit vers la sortie

Un blonde entre chez le coiffeur (remarquez que je n'ai pas fait la faute de français "au coiffeur" ( )
Elle demande a ce faire couper les cheveux.
Le coiffeur lui demande d'enlever ses écouteurs.
Elle dit qu'elle ne peut pas, et paye un suplément pour pouvoir les garder.
Le coiffeur, passablement énervé, et voyant qu'il ne peut pas couper correctement les cheveux, finit pas les lui enlever de force.
Là, la blonde meure. ("Elle est morte" Albert Cohen )
Le coiffeur ne comprends pas, il prends les écouteurs et, ben, écoute. Là, il entends :
"Inspire, expire, inspire, expire..."

A ouè jla connais dja XD !!

Elle est connue
J'en ai pas en mémoire sous la main, je vous dit quand j'en retrouve

C'est l'histoire de deux garçon. Un s'apelle Tom, l'autre Léo.

Léo dit a tom : " Salut Tom !! "
Tom repond : " Nan c'est toi le U "

c une sardine qui téléphone a une otre sardine,allo!
non,a l'huile!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

-Ma première blague c'est quelle es la différence entre un chewing-gum et un avion?
La réponse c'est qu'un chewing-gum ca colle et un avion ca décolle.

-Ma deuxieme blague c'est en faite 3 blonde qui sont au bord d'une rive et il y un génie qui aparait devant elle.Le génie leur dit vous avez le droit a un voeux.
La 1ère blonde dit je veu devenir 10 fois plus intelligente et elle devient 10 fois plus intelligente,elle construit un radeau et elle traverse la rive.
La 2 eme blonde dit je veu devenir 100 fois plus intelligente et elle devient 100 fois plus intelligente,elle construit un radeau et elle traverse la rive.
La 3 eme blonde dit je veu devenir 1000 fois plus intelligente et elle devient 1000 fois plus intelligente et elle prend le pont pour traverser la rive.

mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdrmdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr !!!!!


trop bon, la blague des blondes !

La CIA manque de tueurs à gages compétents.
Elle vient de faire passer des tests à des milliers d'américains, et seules trois personnes sortent finalistes. : Deux hommes et une superbe femme blonde.
L'ultime épreuve arrive : les responsables de la CIA les font monter dans une limousine, et leur donnent une arme.

La limousine se gare devant le domicile du premier homme, et l'un des responsables lui dit : "voilà, c'est l'épreuve finale, nous avons besoin de savoir si vous serez capable de suivre nos instructions sans jamais les remettre en question. Alors vous allez rentrer chez vous, votre femme y est, nous avons contrôlé, et vous allez la tuer..."
"Quoi! Vous êtes fou! Demandez moi tout ce que vous voulez mais pas cela!...."
"OK! Bye! Vous n'êtes pas fait pour ce job!"

La limousine se gare devant le domicile du deuxième homme. Même cinéma.

L'homme entre chez lui, puis ressort en pleurant et en criant : "non! je ne peux pas..."
La limousine repart et s'arrête devant le domicile de la blonde.
Elle entre chez elle.
On entend alors 6 coups de feu. Elle a vidé son chargeur.
Puis des bruits de casse et des cris atroces sortent de la maison, les responsables des la CIA sortent vite de la limousine pour voir ce qu'il se passe. C'est alors que la blonde sort de la maison avec une batte de base-ball ensanglantée à la main et crie : "vous auriez pu me prévenir pour les balles à blanc! J'ai du le finir avec ce qui me tombait sous la main!"

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.
Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.


Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".

Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf! C'était moins une pour le petit chien.

Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.

Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".

Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard.
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort
"Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".

Un petit garçon entre dans un commissariat, et s'accroche au premier policier qu'il rencontre en lui disant :
- Viens vite, dehors il y a un vilain monsieur qui frappe mon papa !
Le flic sort du commissariat et trouve sur le trottoir deux hommes entrain de se battre, il demande alors au petit garcon :
- Je veux bien t'aider, mais lequel des deux est ton papa ?
Le petit le regarde alors d'un air penaud et lui répond :
- Je ne sais pas, c'est pour ça qu'ils se battent !


________________


Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment. Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

trop fort tes blagues ! vraiment !
je kiffe !
GG !

"Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Je suis tellement malheureux et je me sens pitoyable... Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau mille francs, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner . Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin

P.S.... J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard."

Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"


Un avion est sur le point de se crasher.
Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit :
"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA.
Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir." Il prit un parachute et sauta.

Le second passager, Hillary Clinton dit:
"Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle
présidente des USA. Je ne peux pas mourir." Elle prit le second parachute et sauta.

Le troisième passager, George W. Bush dit:


"Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir."
Il mit le troisième parachute et sauta.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: "Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique je choisis de me sacrifier:prends le dernier parachute mon enfant."

Le gamin répondit: "Non, c'est bon, il reste aussi un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a sauté avec mon cartable...

Une femelle kangourou fait des bons dans la campagne. Tout à coup, elle s'arrête pour se gratter le ventre, puis repart en sautillant, s'arrête de nouveau, se gratte, repart, avant de s'arrêter encore. Furieuse, elle sort un petit de sa poche et lui administre une fessée en disant:

- Ça t'apprendra à manger des biscuits au lit

ptdr celles là !

XD !!!

allez, encore !

xD