XD attention jen fé plin
Un vieil arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père". Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail : "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".
Moi aussi je t'aime. Ahmed".
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US ARMY, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de la part de son fils : "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, ton fils Ahmed
Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"
Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine...
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
C'est un homme qui décéde, il arrive devant les archanges qui vont jugé sa vie ... Malheureusement pour lui, il devras aller en enfer ...Les archanges le regarde alors et l'un d'eux lui dit :
- Bon comme tu as la double nationalité français/suisse tu as le choix entre l'enfer français ou l'enfer suisse ..
- L'enfer français c'est quoi ??
- On vous attache sur une machine qui vous enfonce des aiguille dans le corps pendant qu'un boureau vous gave avec un mélange d'huitres fesandées chaudes.
- Et l'enfer Suisse ??
- Pareil, on vous attache sur une machine qui vous enfonce des aiguille dans le corps pendant qu'un boureau vous gave avec un mélange d'huitres fesandées chaudes.
- Mais alors c'est quoi la différence ??
- Bah dans l'enfer francais, un jour les machines son en panne, un jour le melange d'huitres fesandées n'est pas livré, un jour les bourreau sont en gréves ...
La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
c'est un handicaper qui va chez le boulanger et il va au contoire et lui demande
-bonjour monsieur, vous avez de la tarte au conconbre??
le boulanger lui repond
-bin non desoler.
et l'handicaper repond
-c'est pas grave au revoir monsieur a demain
le lendemain l'handicaper remet sa
bonjour monsieur, vous avez de la tarte au conconbre??
le boulanger lui repond encore une fois
-non j'en ai pas desoler
l'handicaper lui repond
-c'est pas grave au revoir monsieur a demain
le jour d'apres...
l'handicaper remet encore et toujours sa
-bonjour monsieur vous avez de la tarte au conconbre??
le boulanger agasser lui repond
-non monsieur j'en ai toujours pas
l'handicaper lui repond
-merci monsieur a demain
le boulanger ennerver pas l'handicaper et se demande si se produit ne ferai pas un tabac. alors il dessida de preparer des tonnes de tarte au conconbre jusqu'au lendemain matin en se disant que comme sa l'handicaper ne lui dira plus rien et lui en prendra beaucoup ainsi que beaucoup d'autre client.
le lendemain...l'handicaper approche et demande au boulanger fatiguer de sa nuit passer a confectionner les fameuse tartes au conconbre;
-bonjour monsieur vous avez des tartes au conconbre?
le boulanger sourriant lui repond
-oui monsieur j'en ai plein
et l'handicaper lui repond
-haaaaaaaaaaaaa c'est pas bon sa!!!!
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...
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Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."
"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?"
"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."
"- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"
"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."
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Un fils demande à son père :
- Papa ! Pourquoi as-tu épousé maman ??
- Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !!
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Une femme demande à son mari :
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire .....
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Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde, confie aux journalistes :
- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.
- Parce qu'ils vous ont volé 500.000.- Euros ?
- Ce n'est pas cela.
- Parce qu'ils vous ont brutalisé ?
- Ce n'est pas cela.
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons du passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer.
Et figurez-vous que ces imbéciles avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant et pas elle !
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Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent; les autres sont célibataires.
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A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez-moi donc une carte postale !
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Un chercheur, appartenant à un grand laboratoire, téléphone à sa femme :
- Dis-moi, ta mère qui se fait toujours appeler Betty, son vrai prénom, c'est bien Fernande ?
- Oh ! mon chéri, c'est gentil de ta part ! Tu songes à lui souhaiter sa fête ?
- Pas vraiment. Vois-tu, je viens de découvrir un horrible virus. Et je ne savais pas comment le baptiser.
Dim 1 Avr - 23:56
Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
un peut méchante